- avagy, mit érdemel az az ember, aki időt és fáradságot nem kímélve akar pénzt adni a Magyar Államnak -
"Csodálatos sztorit küldött nekünk Béla. A baranyai hős tavaly az Apeh szakembereire bízta az adóbevallása elkészítését. Nem akarok az események elé vágni, de ennek megfelelően el is rontották. Emberünknek emiatt a jogos 20 helyett 70 ezer forintot utaltak vissza, hiába figyelmeztette időben Béla a hivatalt. Elképesztő, de Béla ezután sem nyugodott bele a megváltoztathatatlanba, és harcot indított, hogy visszaadjon az államnak 50 ropit. És ebben a harcban komoly sebeket kapott, melyek krónikája alant olvasható. A sebek legjobbika, hogy azért büntették meg, mert jogosulatlanul használta a 20 és a 70 ezer forint - az Apeh hibájából - tévesen átutalt különbözetét."
Ide tartozik az a bájos freudi elszólás, amellyel Horváth Csabát, a május elsejét április elsejével összekeverő ingyenbékávé-ígérőt bemutatták:
"az MSZMP főpolgármester-jelöltje"... :-)
"Beethovenként csak kutyát ismernek, a Michelangelo név pedig csupán egy számítógépes vírust juttat sok, egyetemet kezdő amerikai eszébe."
A korábbi esztendőkből néhány tudatlansági-tájékozatlansági példa:
- az 1980-ban született, 1998-ban érettségizett "évjárat" csupán egyetlen pápáról hallott: II. János Pálról.
- az 1981-es születésűek 18 éves korukra még nem hallottak Jugoszláviáról.
- az 1982-esek sohasem illeték Kínát "vörös" jelzővel, nem sokat tudva az ország társadalmi berendezkedéséről.
- az 1983-asok sohasem hallottak arról, hogy fajüldözés lett volna a Dél-afrikai Köztársaságban, banánköztársaságon pedig a Banana Republic nevű ruházatibolt-hálózatot értették, nem olyan latin-amerikai országot, amelynek kormánya bábként rángatható.
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.
"....a Máté-passiót is csak befüggönyözött szobában, lehalkítva, legszűkebb baráti körben éjszaka hallgathatnánk csempészett lemezen, TESLA lemezjátszón..."
Saját bőrömön tapasztaltam, hogy ez mekkora hazugság!!!!
Na mondom, "Diliház", nekem való, benézek.
Hát nem itt is a bolsevikok meg a fasiszták verekszenek?
Most szálljak be én is?
Kint eső esik, bent a bolsevik bizonygatja, hogy ő nem is bolsevik.
Az emeszpé már megalakulásakor deklarálta (clarus=tiszta, tehát a szocialisták tiszták...)
hogy ők az MSzMP -azaz a bolsevik párt- jogfolytonos utódpártja (ezt azért tették, hogy az ortodox kommunistákat -Thürmer- kizárják a pártvagyon örökléséből.
Ezt csak azért mondtam, hogy legyen mit gondolnunk, ha az emeszpé jelenlegi tagja vagy bárki más az ő bolsevizmusukat tagadni próbálná.
Mennyivel jobb lenne a világ, ha győz a bolsevizmus az egész világon... nem veszekednénk itt a neten ... net se lenne--- igaz, a Máté-passiót is csak befüggönyözött szobában, lehalkítva, legszűkebb baráti körben éjszaka hallgathatnánk csempészett lemezen, TESLA lemezjátszón...
" Gasztronómia
- Csokis epertorta
- Friss petrezselyemzölddel a közepén
- Igazi nyári recept: Rakott cukkini
- Eperkrémleves receptek - Főzve és hidegen
- A 11+1 legdögösebb focista a világbajnokságon
- Tejszínes csokitorta"
Ma láttam egy olyan "kiülős" teraszt, ahol egy pakoló óra van a járda szélén, az asztalok között. Ott kell dobálni a parkolási pénzt...Elég hülyén néz ki.
Gondold el... Ülsz békésen, nyalod a fagyit vagy iszod a kávét, mikor jön egy ember...Egyenesen feléd. Már kattog az agyad a dög melegben, hogy:
"ez meg mit akar? Mit csináltam rosszul? Ki halt meg és miért pont tőlem akar ez valamit?"
Amikor a pofa megáll előtted és lazán matatni kezd a zsebében.
Erre leltárba veszed a nálad lévő szúró és vágó eszközöket és éppen a szemöldök csipesznél tartasz holtra váltan, amikor előkap egy halom aprót és dobálni kezdi a hátad mögötti gépbe.
Én szeretek biciklizni, de Budapesten nem merek, egyszer végigmentem a Körúton, hát leizzadtam és halálfélelmem volt, mikor a buszok 3,5 centire mentek el tőlem.
Viszont a napokban egy mulatságos jelenet tanúja voltam. A Nyugati előtti zebránál van egy része a fázisnak, mikor még piros van a gyalogosoknak, de az autók elfogynak. Ilyenkor persze én is átmegyek. Ámde tegnapelőtt ebben a szakaszban jött lkét biciklista. Egy nénike viszont úgy döntött, most vagy soha és lesétált eléjük. Az egyik, egy lány, rákiabált: "Csókolom, mit tetszik csinálni?" Mire a néni: "Anyád!" Nagyon vicces volt. Ő megy a pirosban, de "Anyád".
Na jó, hát „szegény” belvárosi biciklisták egy külön állatfajta.
Kemény küzdelemben vannak a jogaikért... kb. mindenkivel.
Az autósoktól, a piros lámpán keresztül, a járdán haladó gyalogosig mindenki őket akarja elnyomni.
(Legrémisztőbb az, amikor a körúton, a jól megépített biciklikkel a járdán suhannak a 110 kilós pasasok.
Naponta látok ilyet.
Tippeljünk, ki marad életben, ha a gyerek vagy a kutya lép egyet oldalra.)
Börtönben nem az csücsül, aki a törvények szerint odavaló, hanem akit az ügyében eljáró bíró szabadságvesztésre ítél. Szerencsés esetben a kettő egybeesik, de Orbán biztosra szokott menni, a szerencsét, mint fogalmat nem ismeri.
Egyébként meg kár kapaszkodni. Szeretett vezéred már érzékeltette, hogy lesz.rja azokat, akik a hatalomba segítették: 29-én lesz elnökválasztás, és 28-án fogja megnevezni, kit fog a fityisz frakció másnap megszavazni.
Ha krízishelyzet van (értem ezalatt pl amikor egy cukrászda teraszán orvul odajátsza magát egy közeli asztaltársasághoz, és mohón szagolgatni kezdi a lábakat-, én pedig ijedtemben hisztérikusan felsikoltok, hogyaszongya: "Beethoven, gyere ide, azoonnnnal!")- ilyen esetben csodák csodája azonnal azonosul a szerzővel és visszaslisszol, csakúgy lobog a füle a szélben.
Ilyen "krízis név" még a Mozart vagy mostanában a Sanyi is (az utolsót magam sem értem)
Én nem olvastam, Bolgárúr nem az ízlésem, semmilyen vonalon sem, de a könyv megjelenése nagy port vert fel. Többet nem tudok, mert nem érdekel, a blökire viszont pozitívan hatott? (Ó, bocsánat az ebre!)
Jobban érdekel, hogy hogyan hívják a kutyuskát, mint a könyv címe. :-)
Dési? Az uncsi. Nálunk ennek szigorú rendje van, elmesélem.
Désinél rezignáltan pislog rám a kiskutyám s nem eszik, csak unottan pislog az ülőgarnitúra párnái között dagonyázva.
Vicsek Úrnál már lótifutizni szokott a szobában, és néha ellop valamit...
Drágabolgárúr hangjánál viszont zabál, önmagát meghazudtoló étvágya van és állandójan játszani hívna. Vég nélkül dobáltatja velem a labdit.
Ez már előbbre datálható, még Pokorny kezdte el a felsőoktatás "reformját" ha emlékszel, ha nem, és mivel ezzel Magyar B. is egyetértett (és még sokan mások mindkét oldalon). Uniós feltétel is volt, hát folytatták.
Egyébként az írásmódod freudi elszólást rejt, ugyanis az -e csak kérdőszóként értelmezhető, amit vélelmezhetően írni akartál, azt így kellett volna: "eredménye".
aranyom, ha itt az lett volna, akkor te már rég börtönben csücsülnél.
De ne izgulj, most ez következik, és örülhetsz, mert akiket nem szeretsz, azokat mind el fogják lehetetleníteni. Csak aztán majd új bűnbakokat kell keresni, és ha nem nyalsz elég jól, te is lehetsz az...
A pornóiparban csak Allisa, Honey, Vivien Voge neveket viselő Katona repertoárja Nikki Milleréhez hasonlóan széles: ahogyan az lenni szokott, ő is szólóban nyomta a kezdetekkor, később nőket és férfiakat is bevállalt, és nem riadt vissza a gruppentől és a nyilvános szextől sem.
Geológiai. Mint a Szent András törés összevarrása.
Nota bene, Nagy Péter cár a Vaszilij-szigetet igazi Velencének gondolta, utcák helyett csatornákkal, osztán a Jóisten és a Néva másként gondolta, gyorsan betemette őket hordalékkal. Nagy Péter cár meg - gondolom - elküldte Mother Nature-t a... (na szóval, oda).
Valaki azt mondta Karinthy-nak, hogy ő a magyar J. B. Shaw. Mire azt válaszolta, hogy majd akkor szóljanak, ha Shaw-nak azt miondja valaki, hogy ő meg a brit Karinthy....
Csak házasok lehetnek űrhajósok Kínában mostantól. (…) Amikor a kínai űrhivatal 2009 őszén bejelentette, hogy az űrprogramja következő lépésében kiválasztja az ország első női űrhajósát, a feltételek között volt az is, hogy a leendő tajkonauta (ez a kínai megfelelője az amerikaiak asztronautának és az orosz kozmonautának) mindenképpen házas legyen. A szabályozást most kiterjesztették férfiakra is: mostantól egyedülállókat egyáltalán nem vesznek be az űrprogramba.
Nem szeretném a Mi újság topicba feltenni ezt a felvételt, de innen küldöm Tiberiónak, hátha ez jobban megnyeri a tetszését, mint színpadi megfogalmazás.
Egyébként tudjátok, hogy az is bosszant, hogy magyarul TiramiSú nak mondják, s-sel. Átment hazai szlengbe. Régen meg a csúcsdivatos Chicco gyerekholmikat csicsónak mndták egyesek...:-)))
